Så här års råder det silly season. Massor av rykten florerar en del sanna och en del mindre sanna. Mina funderingar rör sig främst kring; hade Ola P chips på sitt julbord? Ollade Labila Kabila tomten eller granen först? Drack Kurtz cider istället för glögg och must? Fick Skägget en rakhyvel i julklapp? Hur får Mange Nolo upp stjärnan i toppen på granen? Gjorde Pedda och Mike ett konfettitifo av allt julklappspapper? Fixade Skagen delade ramsor? -Heja, heja, heja tomten, -tomten är julens stolthet. Skällde Askan ut tomten? – Tomten du är ett sviskon! –Det ser du väl att det paketet är till mig, passa dig dj-t noga?
Innan julledigheten tog jag mig friheten att visa Kopps på mitt fritids för tredjeklassare. I och för sig så är det elvaårsgräns på filmen, men så vitt jag kunde minnas fanns det inga direkta otäcka scener. Ungarna gillade filmen jättemycket och framför allt det här amerikanska uttrycket som en av poliserna säger hela tiden. Så efter filmen gick alla omkring och sa motherfucker till varandra. Den kvällen förväntade jag mig många samtal av upprörda föräldrar, så jag var inte hemma.
Problem som kan uppstå för oss fotbollsintresserade som för andra är bagateller kan vara när man skall duka till en fest. Låt oss säga att du ombeds lägga fram gula och svarta servetter. Det funkar ju inte. Hur förklarar man det för en som inget hajar om sport? Ska jag använda gula och svarta servetter vill jag torka mig i röven med dom. Säger man det behöver man nog inte oroa sig för att bli bjuden på fest fler gånger. Tänk dig att du får en blåvit randig sammetspyjamas av din flickvän, den kan man ju inte ha på sig. Däremot så är det lättare att förklara varför man vill äta AXA havregrynsgröt till frukost varje morgon. Där kan man ju ljuga och säga att det är för att man tror det är nyttigt medan det i själva verket beror på att AXA är huvudsponsor för Östers IF.
Något som också gör mig lite förvillad är Robin Hood. Han stjäl från de rika och ger till de fattiga. Detta verkar ju vara en rätt sund tanke till en början. När han dock stulit från de rika och gett till de fattiga så är ju de rika fattiga och de fattiga rika. Hur gör han då nästa gång han är ute på turné? Tar han tillbaka sakerna eller gör han de nyrika ännu rikare? En annan sak som jag också funderat på är hur i all världen de upptäcktsresande någon gång för tusen år sedan kunde blanda ihop länderna till den milda graden. Många länder har ju fått fel namn. Ta till exempel Island, Grönland och Irland. Grönland borde ju heta Island och Irland borde heta Grönland och kvar blir då Irland till Island. Jag antar att det var släktingar till Jonas Eriksson eller Anders Frisk i rakt uppåtstigande led som blandade ihop sakerna så här fullständigt.
Vad är det för likhet mellan en indian och en julgran?
Bägge har färgade kulor i grenen.
Som avslutning bjuder jag på några citat av citatens obestridde mästare, Brian Clough.
”Jag är den bäste förbundskapten England aldrig haft”
”Om Gud velat att fotboll skulle spelas i luften, så hade han inte skapat gräset”
”Fotbollshuliganer? Vi kan ju börja med de 92 klubbarnas styrelser”
”Nottighams styrelseordförande har mitt förtroende att sitta kvar ett år till”
”Det finns fler huliganer i underhuset än på en fotbollsmatch”
”Uppgörelsen i det engelska fotbollsförbundet får maffian att framstå som rena kindergarten”
”Om en räv är smart finner den en håla att gömma sig i. Upptäcks räven, slits den i stycken av hundarna. En manager har inte ens en håla att gömma sig i”
”Om de afrikanska länderna lyckas trumfa igenom att Storbritanien ska ställa upp med e-t-t lag i VM, ska jag rösta på Högern. En massa spjutkastare ska inte bestämma över vår plats i världsfotbollen”
* TV-dialog
Reportern: Vi måste få våra spelare att sätta dit den. Fransmännen gör det, brassarna gör det, italienarna gör det…
Clough. Även upplysta bin gör det!
Ta hem full rätts
Stefan Lindstig
